Já não sei ao certo onde foi que perdi a confiança, mas ela simplesmente desapareceu.
Já não tenho esperança em fazer as coisas bem, porque simplesmente já não faço nada bem, e isto leva-me a querer que perdi não só a confiança em mim mesma como também a fé no meu trabalho e em tudo o que me rodeia.
Não sei ao certo onde foi, mas foi, e o pior é que tudo o que faço me dá vontade de chorar, se o meu chefe manda vir comigo, dá-me vontade de chorar, se não consigo fazer as coisas bem, dá-me vontade de chorar, ai eu tenho raiva de me dar vontade de chorar, e ainda me dá mais vontade ainda...
Tem tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo que não sei se sou eu que ando a exagerar, ou se realmente preciso de ajuda, e está tudo completamente a esgotar-se em mim, e na minha cabeça..
É que de tantos pensamentos que tenho, estou me a tornar tão inconstante que nem sei se realmente quero fazer o que quero fazer, estou tão insegura, tão negativa, tão "não eu" que me estranho, e como diz o ditado "primeiro estranha-se, depois entranha-se" e eu não quero que se entranhe, a verdade é que estou indecisa, eu sei na perfeição o que tenho a fazer, mas simplesmente não o faço, ou se faço, faço mal, e eu sei fazer as coisas.
Como por exemplo, eu vou a entrar numa rotunda , e simplesmente não entro, porque tenho medo, tenho medo de não ser bem sucedida, de falhar, de não ter escolhido bem o que realmente queria, tenho medo de não ser amada o suficiente, de ter um acidente rodoviário, de mudar de carro e me arrepender, de confiar em mim e nos outros, tenho medo de perder a fé, não a que os outros criam mas sim a minha, seguimos sempre a fila, mas eu penso por mim, e de tanto pensar estou quase a ter um derrame.
Estou a tornar-me no que mais receava, um leão medricas... onde isto já se viu?
E onde posso achar o que perdi?
Acho que preciso de ajuda, mas ao mesmo tempo creio que não preciso, como falei antes estou tao indecisa que já não consigo tomar decisões tão simples, ou se tomo, tenho medo de me arrepender, e eu sei que me arrependo...
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