Plataforma da amizade

O bom das amizades, é que eu não preciso estar sempre a falar ou estar pessoalmente contigo para saber que tu vais estar lá, sempre que eu precisar. Por isso é que se chama amizade,  porque mesmo um estando ausente o outro vai estar lá, a suportar-lo como um pilar,  somos dois pilares sustentando uma plataforma,  um não pode simplesmente virar as costas senão a plataforma cai..

1ª escolha

Tens razão quando dizes que não te ligo nenhuma, tomo consciência que me afasto, que te afasto, por vezes também te ignoro, mas isso já não é por mal, eu juro.

É que tenho medo que as coisas entre nos deem certo e que depois um de nós se venha a cansar, portanto, quanto mais tu me aproximas, mais eu recuo, porque tenho medo de te amar, mais do que te amo.

Tu tens razão no que dizes, tu não és a minha segunda escolha,  nem a primeira sequer, porque essa sou eu. Eu sou a minha primeira escolha.

Eu escrevo sobre o amor, ou sobre a falta dele?

Sou uma inconstante, que por vezes não sabe o que sente e tenta achar o que acha que perdeu.

Quem diz que falhar no amor é mau?

Muitas vezes só temos que abrir portas. Às tantas é o que me falta, abrir portas no coração, saber viver com as escolhas que tomo, e saber que me iram levar a algum lado.

São tantos os pensamentos que tenho na cabeça, mas depois são tão poucos para escrever, é como tentarmos passar todos ao mesmo tempo pela mesma porta, pois é não dá. Infelizmente.

Ando a perder a cabeça

Já não sei ao certo onde foi que perdi a confiança, mas ela simplesmente desapareceu.

Já não tenho esperança em fazer as coisas bem, porque simplesmente já não faço nada bem, e isto leva-me a querer que perdi não só a confiança em mim mesma como também a fé no meu trabalho e em tudo o que me rodeia.

Não sei ao certo onde foi, mas foi, e o pior é que tudo o que faço me dá vontade de chorar, se o meu chefe manda vir comigo, dá-me vontade de chorar, se não consigo fazer as coisas bem, dá-me vontade de chorar, ai eu tenho raiva de me dar vontade de chorar, e ainda me dá mais vontade ainda...

Tem tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo que não sei se sou eu que ando a exagerar, ou se realmente preciso de ajuda, e está tudo completamente a esgotar-se em mim, e na minha cabeça..

É que de tantos pensamentos que tenho, estou me a tornar tão inconstante que nem sei se realmente quero fazer o que quero fazer, estou tão insegura, tão negativa, tão "não eu" que me estranho, e como diz o ditado "primeiro estranha-se, depois entranha-se" e eu não quero que se entranhe, a verdade é que estou indecisa, eu sei na perfeição o que tenho a fazer, mas simplesmente não o faço, ou se faço, faço mal, e eu sei fazer as coisas.

Como por exemplo, eu vou a entrar numa rotunda , e simplesmente não entro, porque tenho medo, tenho medo de não ser bem sucedida, de falhar, de não ter escolhido bem o que realmente queria, tenho medo de não ser amada o suficiente, de ter um acidente rodoviário, de mudar de carro e me arrepender, de confiar em mim e nos outros, tenho medo de perder a fé, não a que os outros criam mas sim a minha, seguimos sempre a fila, mas eu penso por mim, e de tanto pensar estou quase a ter um derrame.

Estou a tornar-me no que mais receava, um leão medricas... onde isto já se viu?

E onde posso achar o que perdi?

Acho que preciso de ajuda, mas ao mesmo tempo creio que não preciso, como falei antes estou tao indecisa que já não consigo tomar decisões tão simples, ou se tomo, tenho medo de me arrepender, e eu sei que me arrependo...

Karatê

Neste momento a minha vida faz lembrar o filme karatê kid,  em que o miúdo diz "ensina-me karatê" e o mestre diz para ele fazer uma sequência de vestir o casaco,  despir o casaco,  e pendurar o casaco..  já eu digo ao meu chefe para me por à noite e me ensinar a ser uma cozinheira,  e ele mete-me de manhã com a mesma rotina,  "caldos,  sopa,  puré,  montar a cozinha" e ainda me pede para deixar de ser mecânica e sentir mais a cozinha,  mas que raio é sentir mais a cozinha?

A parecença que existe é que o miúdo com a sequência aprendeu mesmo karatê,  eu só espero que isto me leve a algum lado,
Eu sei que isto me vai levar a algum lado!  Eu só não sei onde, e eu sei que eu sou muito mais do que isto que eu tento transparecer ou pelo menos eu tento acreditar nisso.

Só vai

Não existe dificuldade maior do que a cabeça do ser humano,  que achas sempre que não são capazes de conseguir o que querem, e idealizam

Incuravel

Muitas vezes acho que nasci no mundo errado, e isso deixa-me angustiada,  saber que vou viver infeliz,  porque aquilo que realmente queria estar a viver não existe,  não passam de fantasias criadas na minha cabeça.
Muitos não acreditam,  mas não importa,  porque bem lá no fundo sei,  que quem não tem cabeça suficiente nunca conseguirá abrir os olhos para ver o que realmente está a frente,  é como um manto de invisibilidade só temos que baixa-lo