Desabafo de um adolescente

Não tem nada haver uma coisa com outra,  eu mostro muitas vezes o meu desagrado,  sobre aquilo que me incomoda,  sobre aquilo que vejo,  porque não acho normal haver tanta gente desleixada,  vigiando o trabalho de quem também é desleixado.
Não quer dizer que também não o faça,  porém é inqualificável ser repreendida por merdas de outrens e ainda pior esse outrens mostrarem ingratidão,  quando eu tapo toda a merda que eles se esqueceram e que não fizeram,  sem falar que levo por eles.
No fundo, a verdade é mesmo essa,  eu levo por eles..
Só sobrevivem os fortes e vamos ver quem é forte no final.
Só tenho que pensar que vai ser bom para a minha evolução pessoal,  isso é que importa..  estou farta de muita merda e de gente hipócrita.

Não tenho inspiracão, eu antes escrevia, agora eu só penso

Agora eu só penso, eu sou penso dos meus sentimentos, tampando feridas antigas, fazendo com que a dor que sinto não saia para o papel, é isso que me move, ou movia, os meus pensamentos, os meus sentimentos são as minhas inspirações,  mas de alguma forma eu já não consigo mais pensar, agora sou mais um peso no caminho que não me faz andar, eu sou o constante caminhar e também o impasse que me faz ficar parada.

Eu só não sei o que fazer..

Eu estou perdida

Eu não entendo parece que a minha cabeça vai explodir,  de tanto eu querer ser melhor,  de tanta coisa que há dentro de mim.
Mas aí a névoa cai e eu consigo caminhar,  tudo estabiliza e fica perfeito, como se houvesse um botão para parar tudo,  um interropetor de emoções,  e quando ligo, liga-se o monstro que há em mim, e aí eu faço coisas horríveis, que nem eu mesma consigo entender às vezes.  Eu afasto o mundo todo, mesmo sem querer, eu tenho um problema que quando eles se aproximam,  quando voluntariamente se aproximam de verdade eu simplesmente desapareço, eu começo a fazer coisas sem sentido... mas quando eles se afastam, eu aproximo-me, como uma chita correndo atrás da minha pressa,  eu sou uma predadora incontrolável,  que não consegue gerenciar os seus pensamentos,  ações e emoções..

Plataforma da amizade

O bom das amizades, é que eu não preciso estar sempre a falar ou estar pessoalmente contigo para saber que tu vais estar lá, sempre que eu precisar. Por isso é que se chama amizade,  porque mesmo um estando ausente o outro vai estar lá, a suportar-lo como um pilar,  somos dois pilares sustentando uma plataforma,  um não pode simplesmente virar as costas senão a plataforma cai..

1ª escolha

Tens razão quando dizes que não te ligo nenhuma, tomo consciência que me afasto, que te afasto, por vezes também te ignoro, mas isso já não é por mal, eu juro.

É que tenho medo que as coisas entre nos deem certo e que depois um de nós se venha a cansar, portanto, quanto mais tu me aproximas, mais eu recuo, porque tenho medo de te amar, mais do que te amo.

Tu tens razão no que dizes, tu não és a minha segunda escolha,  nem a primeira sequer, porque essa sou eu. Eu sou a minha primeira escolha.

Eu escrevo sobre o amor, ou sobre a falta dele?

Sou uma inconstante, que por vezes não sabe o que sente e tenta achar o que acha que perdeu.

Quem diz que falhar no amor é mau?

Muitas vezes só temos que abrir portas. Às tantas é o que me falta, abrir portas no coração, saber viver com as escolhas que tomo, e saber que me iram levar a algum lado.

São tantos os pensamentos que tenho na cabeça, mas depois são tão poucos para escrever, é como tentarmos passar todos ao mesmo tempo pela mesma porta, pois é não dá. Infelizmente.

Ando a perder a cabeça

Já não sei ao certo onde foi que perdi a confiança, mas ela simplesmente desapareceu.

Já não tenho esperança em fazer as coisas bem, porque simplesmente já não faço nada bem, e isto leva-me a querer que perdi não só a confiança em mim mesma como também a fé no meu trabalho e em tudo o que me rodeia.

Não sei ao certo onde foi, mas foi, e o pior é que tudo o que faço me dá vontade de chorar, se o meu chefe manda vir comigo, dá-me vontade de chorar, se não consigo fazer as coisas bem, dá-me vontade de chorar, ai eu tenho raiva de me dar vontade de chorar, e ainda me dá mais vontade ainda...

Tem tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo que não sei se sou eu que ando a exagerar, ou se realmente preciso de ajuda, e está tudo completamente a esgotar-se em mim, e na minha cabeça..

É que de tantos pensamentos que tenho, estou me a tornar tão inconstante que nem sei se realmente quero fazer o que quero fazer, estou tão insegura, tão negativa, tão "não eu" que me estranho, e como diz o ditado "primeiro estranha-se, depois entranha-se" e eu não quero que se entranhe, a verdade é que estou indecisa, eu sei na perfeição o que tenho a fazer, mas simplesmente não o faço, ou se faço, faço mal, e eu sei fazer as coisas.

Como por exemplo, eu vou a entrar numa rotunda , e simplesmente não entro, porque tenho medo, tenho medo de não ser bem sucedida, de falhar, de não ter escolhido bem o que realmente queria, tenho medo de não ser amada o suficiente, de ter um acidente rodoviário, de mudar de carro e me arrepender, de confiar em mim e nos outros, tenho medo de perder a fé, não a que os outros criam mas sim a minha, seguimos sempre a fila, mas eu penso por mim, e de tanto pensar estou quase a ter um derrame.

Estou a tornar-me no que mais receava, um leão medricas... onde isto já se viu?

E onde posso achar o que perdi?

Acho que preciso de ajuda, mas ao mesmo tempo creio que não preciso, como falei antes estou tao indecisa que já não consigo tomar decisões tão simples, ou se tomo, tenho medo de me arrepender, e eu sei que me arrependo...